Il post dell'umorismo, barzellette, citazioni, vignette, video e tutto quello che volete per farci quattro risate insieme

troppo bella!!!

Davvero bella

Ho un'altra cagata... (me le manda tutte un amico per mail, e quelle che mi fanno ridere le condivido XD)

LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA
08.15 Sveglia con coccole e baci.

08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.

08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.

09.15 Bagno bollente, con oli naturali.

10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino e simpatico.

10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo,massaggio ai capelli e phon.

12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.

12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg.

13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.

15.00 Riposino.

16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto.

16.15 Nuovo allenamento leggero ; in palestra, seguito da massaggio, fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.

17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.

19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.

22.00 Doccia bollente (da sola).

22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata

23.00 Coccole.

23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.

LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
06.00 Sveglia.

06.15 Pompino.

06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l’altro di leggere la pagina sportiva.

07.00 Colazione: bistecca e uova caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.

07.15 Scoreggia.

07.30 Arrivo della limousine.

07.45 Whisky durante il tragitto verso l’aeroporto.

09.15 Volo in jet privato.

09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).

09.45 Partita a golf.

11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.

12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: +32%

12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l’Amministratore Delegato dell’azienda concorrente.

14.00 Limousine per tornare all’aeroporto (con bicchiere di whisky).

14.30 Volo a Montecarlo.

15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.

17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.

18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.

19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.

19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.

21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.

21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).

23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.

23.30 Pompino della buona notte.

23.45 A letto (da solo).

23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.

24.00 Rutto libero.


A me ha fatto troppo ridere XD anche perchè ucciderei per avere una giornata come quella della donna *______*
Magari non proprio tutte tutte le cose - non mi interessano i 2 kg in meno nè i gioielli - ma se mi dite che posso sostituirli con due o tre uomini nudi, così bilanciamo la tabella giornaliera rispetto all'uomo...

Perché le donne stanno così tanto nei bagni pubblici?

Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: 'MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto' e poi ti mostrava 'la posizione' che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza.
'La posizione' è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, 'la posizione' è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere.
Quando 'devi andare' in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di 'me la sto facendo addosso'.
Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con 'la bambina piccola che non può più trattenersi' e ne approfittano per passare avanti tutte e due!
A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai. Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi 'la posizione'... AAhhhhhh... finalmente...
A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa 'non sederti mai su un gabinetto pubblico!', così rimani nella 'posizione', ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere 'la posizione' richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! (mai). Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urli 'O-CCU-PA-TOOO!!!', continuando a spingere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il keenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero 'non sai quante malattie potresti prenderti qui'.
Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone!
Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna! Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo! Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! A me è capitato una volta, e non sono l'unica a quanto ne so! Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. 'Perché ci hai messo tanto?' ti chiede irritato.
'C'era molta coda' ti limiti a rispondere.
E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere 'la posizione'. E la dignità.

Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno pubblico e a voi uomini, perché capiate come mai ci stiamo tanto.
(da Marco)

davvero una giornata da sogno.... che penso rimarrà un sogno a vita!!!

Annie78 sono tutte cose verissime! ahahaah la mitica "posizione" che ridere

Oddio Annie, chi ha fatto quel riassunto o è una donna di mezza età e ha potuto sperimentare appieno la Sfiga del Bagno in tutte le sue sfumature, o è un genio nel capire la natura femminile!

E' tutto V-E-R-I-S-S-I-M-O!
Tra l'altro per motivi sconosciuti le donne devono SEMPRE fare la pipì, mentre gli uomini la tengono dalle sei di mattina alle dieci di sera bevendoci dietro litri e litri di vino, birra, acqua senza fare una piega! E per non parlare di quando abbiamo bisogno di cambiarci.. ç____ç

Straquoto tutto quello che hai detto, infatti è proprio per la verità in quelle parole che ho deciso di postare questo fantastico sfogo da parte di una donna.

oddio "la posizione" *^* nella mia scuola samo ai livelli che non ci sono direttamente le porte (all'inizio dell'aano c'erano a dire il vero >_>) quindi se proprio ti scappa devi andare con almeno 3 amiche che ti facciano da porta umana XD

La mamma è sempre la mamma

La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri:...."se dovete ammazzarvi,fatelo fuori di qui,che ho appena pulito!"
La mamma è quella che ti insegna a pregare:..."Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!"
La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro:..."Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!"
La mamma è quella che ti insegna la logica:..."Perchè lo dico io,ecco perchè!"
la mamma è quella che ti insegna ad essere previdente:..."Assicurati di avere le mutande pulite,non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!"
La mamma è quella che ti insegna l'ironia:..."Prova a ridere e ti faccio piangere io!"
La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi:..."Chiudi la bocca e magia!"
La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo:..."Guarda che sei sporco dietro,sul collo!"
La mamma è quella che ti insegna la resistenza:..."Non ti alzi finchè non hai finito quello che hai nel piatto!"
La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita:..."Te l'ho già detto mille volte di non farlo,non fare finta di niente!"
La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura:..."Come ti ho fatto,ti disfo!"
La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere:..."Smettila di comportarti come tuo padre!"

Sono le mie preferite! stupende e verissime tutte comunque!

Sempre per continuare in ambito semi tecnologico:

Richiesta d'aiuto alla Software House da parte di un utente
disperato:

Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per
l'applicazione
MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che
occupa
tantissimo spazio sul disco. Le istruzioni non dicono niente di questo
fatto.


Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si
autoinstalla
su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente
quando
apro un'altra applicazione fermandola.


Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA
5.0 non
funzionano più.


Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che
blocca il
sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in
modo molto
preoccupante.


Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione
DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come
SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono
più.


Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari
un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e
non vorrei
rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto. Sono disperato!


Aiutatemi!!!


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Risposta

Software House

Gentile cliente, il suo problema è frequente tra gli utenti.


Ma il manuale d'istruzioni avvisava (sull'ultima pagina) che
passare da
FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi: MOGLIE 1.0 non è più
un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma è un Sistema
Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.
Non è
più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato
definitivamente. Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta
problemi di compatibilità con tutti I sistemi (è stato verificato!).


Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra
l'altro è
nata da SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si
disinstalli da sola tra qualche anno. Diversi utenti hanno provato ad
installare AMANTE 1.0 ma I rischi sono enormi, se, per caso, in quel
preciso
istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando I
virus:
REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA. Se arrivi a questo punto e
installi AMANTE 2.0 non provare più a passare a MOGLIE 2.0 perché I
problemi
saranno maggiori.

Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0. Se non
l'avete
fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in ogni momento SCUSE.EXE
combinato con FIORI.EXE.

Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue
versioni
più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime versioni e
VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0. Ad
ogni
intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e
HAI_RAGIONE_AMORE.EXE.

Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA
e
NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e
possono causare danni irreparabili. L'applicazione
SESSO_SABATO_MATTINA X.0
si lancia soltanto insieme a DIAMANTI X.0 ogni volta con un'altra
versione.

Grazie per aver scelto il nostro prodotto.

XDDDD

L'avevo già letta da qualche parte, ma è sempre uno spasso! Ora frugo un po' tra le mie cose e vedo che riesco a trovare di carino ancora ^^

I miei complimento Atis, hai ritrovato una delle cose più spassose che ho letto.

La migliore battuta che consiglio sempre ai miei amici è :
Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0 per vivere sereni e più a lungo.

Alcuni video sui gatti davvero esilaranti



Qui adoro il gatto con il bambino a 0:33







by AlvinOliviero

Appreciate you sharing, great blog post.Thanks Again. Really Cool. eebcgbadddge